O curandeiro instant?neo

Com seitas, curandeiros e milagrosos à profusão espalhados por aí e sem dinheiro para pagar um programa no rádio, estava a tôa na vida como o Chico Buarque esperando a banda quando uma centelha de inspiração invadiu meu cérebro tal qual leite condensado sobre uma nega-maluca. Então me sobreveio a idéia que deverá revolucionar os métodos de cura ortodoxos de até então. Batizado inicialmente de Instantaneous Healer (curandeiro instantâneo, em inglês, por causa da linguagem universal e das revistas especializadas), trata-se de um método de cura on-line, em que o enfermo, abatido, mal-amado, corno, veado, estas coisas, fará consultas diretas comigo através de um comunicador instantâneo.
No Messenger, por exemplo, as pessoas colocam os mais variados comentários, como: “Tô dodói”, “Tô com fébi”, “Tô tisti”, e isto requer um parêntese, ou melhor, dois pontos: por que as pessoas, por mais adultas e informadas que sejam, ficam com esta mania de falar, ou melhor, escrever como se fossem bebês? Tá, isso não interessa muito, o que interessa é que pelos comentários do Messenger pode-se descobrir os estados emocionais e de saúde das pessoas, por isso o lance de fazer o troço, captaram? (convenhamos: o lance de fazer troço ficou uma coisa).
Evidentemente que para não passar por charlatão tive de usar cobaias para testar meu método e, claro, recorri aos amigos para fazer a experiência. No caso da minha ex-colega Cristiane Lindemann, que está fazendo mestrado na UFRGS e como manda o figurino para qualquer jornalista que se preze, tinha uma frase objetiva e concisa no início desta semana: “Gripe chata”. Pensei: duvido que ela vá ficar muito irritada com isso, no máximo cortar as jantas, não ligar mais, estas coisas que não envolvem facas, revólveres, espadas, etc..., coisas perfeitamente contornáveis. Aproveitando a deixa, iniciei a conversa:
Luís Roberto diz: – E aí, guria! Tá mal?
Cris diz: – Bem melhor do que ontem, quando estava com febre.
Luís Roberto diz: – Muito ranho?
Cris diz: – Aiiii, nãããããão! Só um pouco!
Luís Roberto diz: – Verde?
Cris diz: (apareceu aquele emoticon sarcástico, típico de quem está desconfiando da conversa!)
Luís Roberto diz: – Vou te ensinar uma simpatia.
Cris diz: (apareceu de novo aquele emoticon sarcástico)
Luís Roberto diz: – Coloca um copo de água em cima da CPU, sabe? Aquela caixa que vem junto com o vídeo quando a gente compra um computador novo e que tem umas luzes piscantes e troço pra botar CD’S, muito utilizada também para colocar quinquilharias, como óculos, celular, cigarros, serve também para colocar adesivos, calendários-ímãs e atrás tem uma série de fios e dentro (excesso de caracteres)...
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Cris acabou de pedir a sua atenção.
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Cris diz: EU SEI O QUE É UMA CPU!
Luís Roberto diz: – Tá, tá. Agora coloca dentro do copo três grãos de arroz. Espera três minutos, toma a água e, com o auxílio da língua, coloque os três grãos de arroz dentro de um só dente oco. Quando o arroz se desintegrar, a “ermã” estará curada. Fé e paz!
Luís Roberto diz: – PS.: Se não tiver nenhum dente oco, retire uma das obturações com uma agulha de crochê e cola de novo com super bonder depois, só cuida pra não quebrar. :)

Três minutos depois.
Cris diz: Incrível. Estou curada! (apareceu um emoticon de ursinho pulando de felicidade e, depois, um wink amarelo fazendo reverência.)
Luís Roberto diz: – Não te disse? Eu sou “incríveu”! Sou um Walter Mercado cibernético! Uma mãe Dináh macho! Eu sou o início, o fim e o meio. Eu sou o Raul Seixas.
Cris diz: TU TÁ É TE FAZENDO DE BURRO PETIÇO PRA GANHAR MILHO SOCADO!
Pois bem, amigos, agora que meus poderes de cura estão provados e comprovados, se qualquer um de vocês precisar de meus serviços, não se inibam em entrar em contato. Teremos o maior prazer em servi-los e contribuições espontâneas a partir de R$ 50,00 podem ser enviadas aqui para a redação. Até a próxima, com as dicas de como curar dor de dente e dor de ouvido.
PS.: Não tentem copiar a receita, pois o cálculo é feito matematicamente em cima de dados como idade, peso, altura, inteligência, etc. Se for feito errado, a dor pode retornar, homens podem virar frescos, mulheres podem virar sapatões e por aí vai. Paz!